《我好想重來一次》作文評改 鄧子洋
2014-12-18 來源:李老師寫作提高班 責任編輯:鼎一教育 關鍵字:寫作提高

    傍晚了,一個人行走在街邊,寒風呼嘯著,瘋狂地從世界這頭奔向那頭,刺痛了沉睡的記憶,那晚的畫面在風中逐漸清晰……(情景描寫的開頭很吸引人,擬人句用得好,由風引出下文的回憶)

    枯黃的落葉,簌簌而下,悄無聲息地結束了它的夙願。

    六點了,爸爸人呢?此時大多同學已回家,只有我一個人留在這守著空曠的寢室,“太可惡了,不是說好五點的嗎?都半個小時了,還不來!”我一個勁兒地自言自語埋怨著父親的不守時,怒火早已在心中蔓延開來,有一種說不出的急躁與憤怒。(心理描寫很生動。“大多”應放在“同學”後面,“空曠”可以換成“空蕩蕩”,改成“只有我獨自守著一個空蕩蕩的寢室”

    “砰——”隨著一陣風(刮進來),門被打開了。“對不起啊!來晚了!”父親急急沖沖地進來。我賭氣地站在一旁,我盯著父親(刪掉“我”,重複),(逗號換成冒號“怎麽那麽晚?”父親不言,取而代之的是憨厚的笑(改成“只是一臉歉意的笑”),順手提起行李,(拉著我)離開了宿舍。回家路上,爸爸不停地問我睡好沒,飯菜合不合口,過得快不快樂,學習好不好,(刪掉此處逗號)等等。而我,則把父親的好()、關懷認作他的自編自演,置之不理。父親見我不答,又講笑話給我聽,努力讓我開心起來,但見我還是不笑,便沉默(只好沉默了)。(這一段寫“我”的賭氣,爸爸的抱歉都很真實生動,是來源生活的素材,很好。

    晚飯後,我要求父親陪我出去玩。“改天吧!我還有事情要出去辦。”父親賠(陪)笑道。我心頭一火,沖進臥室,將門一摔。

    那夜,寒冷的風將于溫暖被窩中刺醒。(什麽寫這麽一句?表意不清)朦胧中,便睡去。

    第二天早晨,母親拉著我對我說:“孩子,你等會兒去給爸爸道歉!”我心不在焉(改成“不情願”)地說:“不!明明是他遲到了!”

    “你不知道你爸爸爲了來接你受了多大委屈。(“委屈”一詞不妥當。是遭人誤解?忍氣吞聲?從下文看,都不是)爲了接你,他毫不猶豫地放下公務來接你時。你爸爸的朋友讓他去接他,但你爸拒絕了,這些你懂嗎?當然還有很多我沒有說,我希望你明白!”(這一段很關鍵,因爲下文要表達自己的感動和忏悔,可是你沒有說清楚原因下文就不好抒情了。爲什麽他晚來?到底是耽誤了公務還是拒絕了朋友?受了什麽委屈?

    我被媽媽這些話震驚了,那一刻,我感受到了父愛的溫暖。(太略了。這一段省略了心理描寫很可惜,是如何感動如何震驚的?常用的方法可以加入聯想想象

如果重來一次,我會耐心地等待,等待這幸福。(結尾太突然這是結尾點題,卻不是真正意義上的點題。因爲沒有解釋爲什麽希望“重來一次”,而“重來一次”的又是什麽。

鼎一教育李老師點評:

子洋同學的作文最大的優點就是善于取材真實的生活。情感自然真摯,表達生動有神。最大的不足是在結尾部分。因爲最需要濃墨重彩的部分你卻忽略了。寫得儉省又有些模糊。前面的文字其實都是鋪墊蓄勢,後面的抒情議論才是你寫這篇文章的真正目的,即你的感動你的感悟你的發現,你需要明白地告訴讀者。像這篇文章,你想表達的是懊悔歉疚的心情,所以希望時光倒流,讓時間定格在父親接你的那一刻,你會用理解包容來回應父親的愛。這是你的成長的經曆,很可貴,需要你在結尾部分把內心變化的情感細致地描摹出來。這樣才能爲你的標題“我好想重來一次”做出合理的解釋。一定要避免寫“虎頭蛇尾”式的作文。


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